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Angolo della stronzata in differita
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Nome: fastidiosetta
Una che inizia le cose e non le porta mai a termine!Un'entità metafisica!L'anello di congiunzione tra l'uomo e dio!Una brava cuoca!Un'ottima amica!Una gran bevitrice!Una lunatica!Capricciosa!Pignola!
Fastidiosamente maestrina!Una fotografa mancata!Una come tante e tanti!
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DI TELEFONATE ED ALTRI RACCONTI
Oggi stavo facendo la lavastoviglie quando squilla il telefono.
Numero Privato.
I soliti rompicoglioni penso con fare poetico e fissando un punto a caso nel vuoto della mia anima.
Io:pronto?
tizio:mm...disturbo?
io:dica!
tizio(con voce insicura e dall'accento meridionale):si,chiamo per conto di una rivista sportiva, Il Romanista,conosce?
io:(che la conoscevo):NO!mi spiace!
tizio:ok,no sa,volevo farle una domanda...
io(con fare da stronza poichè comincio a sospettare si tratti di uno scherzo telefonico viste le ripetute incertezze verbali del tizio):PREGO!
tizio:lei tifa roma o lazio?
io(ormai sempre più convinta di ricevere,qualsiasi risposta avessi dato,un mega pernacchione):nessuna delle due! (mentre dentro di me una voce,ma che dico,un intero coro da stadio,gridava FORZA MAGGGGICAAA)
tizio:neanche una simpatia?
io(sempre più risoluta):no,sa...non amo il calcio.
tizio: e il "VOSTRO" ragazzo?
io(stizzita):ma cos'è?uno scherzo?
tizio:no,no...quale scherzo!dico,a casa qualcuno tifa per una delle due squadre?
io:no guardi,noi non ci intendiamo di calcio.mi spiace.buonasera.
E ATTACCO!
UN'ORETTA DOPO RICHIAMA E BECCA MIA SORELLA CHE RISPONDE CON UN SECCO:ROMA!
No,ora,dico io....ma c'ha pure richiamato?Quasi quasi avrei preferito il PERNACCHIONE!
MAH!
Categorie del post: poesia, once upon a time, ricordi, confessioni x nulla shoccanti, quarke, viuuuulenza, magna che te passa Grazie per i vostri commenti |commenti (67)
MA STIAMO SCHERZANDO?
Questa ve la voglio raccontare!!!
Oggi ero a casa di un'amica e squilla il suo cellulare.Numero anonimo.Come tutte le donne con degli scheletri nell'armadio(sottoscritta compresa)mi chiede di rispondere al suo posto.
Da amica assecondo il suo volere.
Salve,parlo con la signora B....P....(fa nome e cognome della mia amica).
Si,sono io(rispondo insospettita).
Chiamavo per offrirle una interessantissima promozione circa il nostro prodotto dimagrante G***** & N****(sapete quelle pasticchette che ti fanno dimagrire dormendo e non ingrassare mangiando)!
Subito mi metto sulla difensiva e rispondo:No,no grazie.Non ho bisogno...sto bene così.Buon lavor....
Ma signora,mi può dire il suo peso?
Io(che volevo vedere dove andava a parare)dico il peso della mia amica:65 kg
Lui:75?
Io:no, SEI-CINQUE (cazzo)!
Lui:e quanto è alta?
IO:174 cm
Nel mentre sento che inserisce i dati nel pc e dopo un pò mi fa:BEH E NON VORREBBE ARRIVARE A 60KG?
Rimango in silenzio qualche istante e poi:MA ANCHE NO!Mi sto bene così.
Lui:sicura?
Io:no sa..la mia dietologa dice che sono apposto così.
Attacco incazzata come una iena e penso:MA GUARDA TE STO STRONZO.
"Non vuole arrivare a 60?Manco m'hai vista!Ma che è come dal salumiere?Due etti,anzi no,facciamo 3?
Vabbè,è che questa cosa m'ha dato un fastidio.Io capisco che il tizio in questione era li per lavorare,ma cacchio...giocare sulle debolezze delle persone è squallido.
FANCULO TUTTI I PRODOTTI DIMAGRANTI CHE TANTO NON FUNZIONANO!
Categorie del post: politica, festival del luogo comune, confessioni x nulla shoccanti, viuuuulenza, allantidepressivo dico no, magna che te passa Grazie per i vostri commenti |commenti (84)
non ci pozzo credere:
è TORNATA LA TELECOM M'HA ABBANDONATA INFOSTRADA
credo che le due cose siano connesse(almeno loro)!
Chi vuole un pò della mia sfiga(ho detto sfiga)???
ARI - ECCHIME
8 della mattina
interno giorno
squilla un telefono
(per noi di casa ormai divenuto un suono dimenticato,legato al passato)
Signor Telecom:signora ora le funziona il telefono?
Io:(le sto parlando,che dice?)Si,Si!
Signor Telecom:ma che problema aveva?
Io:beh,non funzionava!
Signor Telecom:no.perchè qui sembra non ci siano problemi.Vabbè,Lei mi ha controllato se funzionava in questi giorni?
Io:beh,a meno che lei non intenda ogni 5 minuti anche in piena notte,si cacchio se ho controllato!
Signor Telecom:ok...staremo a vedere se nei prossimi giorni AVRA' DI NUOVO PROBLEMI!
A ME STA FRASE M'HA MESSO UN ANSIA ADDOSSO!
Approfitto di questa boccata d'ossigeno gentilmente concessami dalla Telecom e vi lascio un saluto e tanti baciuzzi per il fine settimana.
P.S:da quando faccio Pilates non ho più dolori mestruali!
DONNE ACCORRETE!
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MIA SORELLA HA COMPRATO DELLE DELIZIOSE CIAMBELLINE AL VINO ROSSO.
E,dopo avercele offerte creandoci dipendenza,come la più esperta dei pusher ce le HA NEGATE.
5 minuti fa entro nello sgabuzzino a cercare il caffè e mi accorgo che i numerosi pacchi di ciambelline sono SCOMPARSI.
La stronza(mia sorella)l'ha detto e l'ha fatto:HA NASCOSTO LE CIAMBELLINE.
Ora,io sono anche a dieta e per i dolci non impazzisco,ma per principio mi sono detta:DEVI TROVARLE E SACCHEGGIARGLIELE TUTTE.
Mi son detta:se fossi una ciambellina dove ti nasconderesti?
Nel mio pancino.MI son anche risposta.
Ho guardato la mia pancia e di ciambelle ne ho trovate si,ma non erano al vino.Semmai all'adipe.
Comunque alla fine,grazie ad Edgar Allan Poe,ho deciso di cercarle nel posto più ovvio:l'armadio!
E LE HO TROVATE.
HABEMUS CIAMBELLAS
E mentre sgranocchio la seconda finisco di scrivere quest'inutile post.
Quando mia sorella tornerà a casa
troverà solo confezioni tristemente vuote.
Embè!
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PILLOW FIGHT
Lotta di cuscini all’ultimo sangue
Domenica 27 aprile,cioè ieri,si è svolta a Roma in Piazza Santa Maria in Trastevere la guerra dei cuscini.
Non so quanti eravamo.So solo che la piazza era stracolma.
Arriviamo sul posto con i nostri cuscini in mano e cominciamo a guardarci intorno.
Ero in compagnia di 5 siciliani.Uno dei quali è un blogger di splinder,ovvero Puffomynkja(punto splinder punto com).
Quest’ultimo si presenta con una fascia in testa e dei segni neri sul volto fatti grazie all’ausilio di un dito ed una marmitta.
Subito cominciano a fotografarlo come si fa con un fenomeno da baraccone.Lui(Puffo)noto per “NON essere minimamente una persona esibizionista” si lascia immortalare nelle pose più assurde.Tra tutte ricorderò quella di lui che morde voracemente il cuscino.
In piazza si sta fermi,fissando l’orologio sul campanile della chiesa.La gente è in fibrillazione.Scattano le 18 e poco dopo,al suono della campana,si scatenerà l’inferno.
I primi 5 minuti sono stati terribili.Trovandomi nel centro della bufera prendo subito tremende cuscinate in testa(di cui porto ancora il ricordo sotto forma di lividi e rintronamento acuto),ma tremo quando,dopo le prime due cuscinate mi accorgo che sul mio cuscino si mostra fiera una MACCHIA DI SANGUE.Non saprò mai da dove è venuta e come ci è arrivata.
Dopo aver superato l’istinto iniziale di scappare via,rimango nella mischia e comincio a picchiar duro intorno a me.Il colpo che ho sferrato con più orgoglio è stato quello ad un ragazzo che teneva il cuscino in mano e pensava dubbioso a chi dare la sua cuscinata.Io lo guardo e gli dico:non ci pensare troppo.E gli sferro una cuscinata sugli attribbbuti.Lui ride e ricambia.Ma con delicatezza.
Nel mentre il gruppo di amici si sperde e si ritrova come per magia tra la folla.Ci scambiamo colpi anche tra di noi.
Gruppi di fomentati daranno vita a vere e proprie cariche.Io preferirò atmosfere più rilassate dove scambiarsi cuscinate con meno violenza.
Puffomynkja è il più instancabile.Rimane nella mischia a sferrare cuscinate sempre più convinte.Si fa odiare dalla gente intorno con estrema facilità.Una ragazza lo vede e gli dici:eccoti.ti stavo cercando.E comincia a picchiarlo con una forza mai vista.
A ripetizione si decide di caricare lo sfigato di turno.
Tutti addosso al tizio col pigiama!
Tutti addosso alla “piccoletta”(ragazza minuta)!
Quella è troppo pettinata.Tutti addosso a lei.
Io,colta da un momento d’amore fulminante nei confronti dell’amico Puffo,incito un gruppo di ragazzi a colpirlo.E al mio grido “TUTTI ADDOSSO A QUELLO CON LA FASCIA ARANCIONE” Puffo si vede venire incontro un gruppo di persone pronte ad ucciderlo.
E’ stato un momento catartico.E il suo “BASTAAAAAAAARDA” m’ha commossa.
Fabio,un amico di Puffomynkja si sdraia per terra con la testa sul cuscino fingendo di dormire,quando una ragazza dai modi gentili gli chiede con dolcezza:posso infierire su di te?
Lui,ovviamente risponde di si.E cominciamo a prenderlo a cuscinate mentre fotografi improvvisati e non ci immortalano.
La guerra finisce.Noi siamo distrutti.Puffomynchja afferma convinto d’essere esausto...quando all’improvviso si sente il conto alla rovescia per l’ultima carica...
3,2,1...e Puffo,urlando ZEEEEEEEEEEERO, si tuffa nella mischia.
Sarà una scena che porterò nel cuore.Quella di un uomo senza vergogna e dignità.Meraviglioso.
Sudati,sporchi ma contenti decidiamo di andar via.
Prima però,insieme a tutti gli altri ragazzi,puliamo la piazza.Momento bellissimo e di grande civiltà.Ordinatamente raccogliamo le piume e altri detriti da terra.
La giornata si concluderà benissimo con noi a mangiare i nostri kebab in mezzo al Tevere.In mezzo alle piume che il vento faceva volare...creando un atmosfera pazzesca.
Sdraiati a fissare il cielo.Le stelle.A ridere e chiacchierare.
Mi sento di ringraziare questi 5 siciliani per la giornata che m’han fatto passare.
E da oggi in poi non girerò mai più senza un cuscino sotto il braccio.
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